En primer puesto se encuentra por supuesto la VogueHomme de Japón, con una MARAVILLOSA foto de Josh Olins y modelo Keith Hernandez. Es de las portadas más hermosas (sinceramente) que he visto ultimamente, además que refleja tal cual la imagen de Michael Jackson para el público y él mismo: un hombre negro/blanco, atormentado pero glorioso pidiendo redención. La luz es preciosa y amo la ausencia de texto en la portada, elementos que para mi, siempre sobrarán.

La i-D va en segundo puesto. La portada protagonizada por Chanel, Sessilee, Jourdan y Arlenis, las cuatro tops negras del momento (Naomi está en otro nivel) haciéndole de perras del guetto, putazas pero frescas junto al texto PrettyYoungThing me parece fenomenal, a mi no me sorprende el hecho de que sean negras, o intento que no me sorprenda porque, aunque sé que en el mundillo de la moda es poco común, en mi mundillo todos somos iguales. O al menos eso quiero creer. La portada claro, guarda relación con el rey por el nombre de su canción, que claro, es de mis favoritas aunque yo replantearía el color rosa.

Por tercer y último puesto, se encuentra la portada para suscritos a la Harper’s Bazaar con la Agyness Deyn fotografiada por Mr Terry Richardson con el ya original titulo: PRETTY YOUNG THING.
Sinceramente no sé a quien se le ocurrió esta idea, que a mi me ha parecido una porquería total. Yo no tengo nada en contra de Agyness, se le sobrevaloró, sí, y fue de mis modelos súperfavoritas un tiempo pero oye, el desempeño en esta editorial me ha parecido patético. Que si no vendieran pastillas para inducir al vómito o el dedo mismo, veo estas fotos y devuelvo el pollo que comí esta tarde porque me parece asqueroso. Ya es sabido que a Terry Richardson opta por el buen humor y la risa y tal, pero acá queda como un intento muscular o hasta como un chiste. Agyness se ve estúpida en cada foto y de verdad, ALGUIEN RELACIONA A AGYNESS CON MICHAEL JACKSON?! ALGUIEEEN?! o seré yo el único que no?

 
Lo peor es que si a mi me dan la libertad total para un edito en relación a Michael Jackson, lo último que haría sería recrear lo más importante del rey, para eso hay millones de fotos en Google con MUCHOS detalles, en vez de una insípida pared blanca. Eso me caga, mucho! Yo hubiera hecho algo tan sobreproducido y creativo que ó la gente me tacha de pretensioso o de increible y futuro LaChapelle.

Lo mejor de esto es que se me han ocurrido tantas cosas que decir sobre el edito de Agyness que me sorprendo de cómo nos sobran palabras para darle por el culo a algo, mientras que para halagar una pieza nos quedamos cortos de adjetivos. Puede que Terry sepa eso y nos sorprenda a veces con editoriales tan putrefactos. Todo por ser memorable. Es increible como amo y detesto a ese hombre. Ya me estoy alejando. Así que la dejo aquí.

2 MESES SIN MICHAEL JACKSON. SALVE EL REY DEL POP! Y QUE SE FUMEN MEJORES EDITOS, ES LO QUE SE MERECE EL NEGRITO BLANCO.

Lo mejor de quedarse solo en casa es que uno se apropia completamente del lugar. No sé cuántos tendrán la oportunidad de estar la mayoría del tiempo solos pero, en mi caso es muy dificil sobretodo porque mis padres tienen una oficina acá y reciben gente a toda hora.

Hoy se fueron todos de paseo a la playa, yo fui la semana pasada, por lo que decidí pasar. Dicen que el sol es malo para la piel y no es que a mi me interese, pero esa fue mi excusa para pasar al paseo. Además que anoche estuve hasta tarde afuera y quería dormir.

Levantarse y no escuchar la voz de nadie es genial, descansar por casi un día de todos y estar con uno mismo es una sensación de la que puedo disfrutar de vez en cuando. Salir de la cama, prepararse el desayuno, mirar un rato la tele y checar el mail. Cosas de rutina pero con un sabor diferente, no sé.

Me encanta quedarme solo porque me desnudo. Literalmente. Como vivimos en un complejo de casas muy juntas tampoco es que pueda abrir ventanas y asomarme en pelotas pero las cortinas son traslúcidas y como los domingos todos se van, tampoco es que alguien se ponga a mirarme el culo. Me encanta quitarme todo y hacer todo desnudo, de vez en cuando me coloco una pantaloneta, pero sin nada debajo, por muy liberal, no me gusta pegar el culo en los muebles. Que no. Pero en lo que pueda, como Adán. Siempre me ha parecido liberador y hasta -digo yo- un poco rebelde (?).

A veces pienso que es un poco raro y hasta tonto que haga eso, pero luego pienso que no soy el único que lo hará en los sopocientos millones de personas que hay en el mundo y de paso recuerdo el fabuloso comercial de Lacoste, que aunque un poco malo, es bastante entretenido al ojo. Yo creo que recoge todo lo que he dicho ya que cuenta un poco mi ritual, en el que -de hecho- está aplicarme perfume.

Me encanta ese comercial, finaliza donde comienza mi aventura de soledad: Recibiendo alguna visita. Amo estar solo porque me encanta invitar a mi amante de turno a compartir una cucharita feliz o un abrazo en horizontal o una buena sesión de sexo que no tiene que llevar metida o algo, puede ser una bonita mamada o una manuelita. Me encanta quedarme solo por desvestir a la persona. La recepción es lanzarle las llaves por la ventana y recibirle en toalla o pantaloneta (eso de encontrar a la persona desnuda se me hace de lo más matafeeling) o una que otra vez en boxer, dependiendo del fetiche del amante. Imaginarme, es ver esa foto de Lacoste o el video.comercial, pero con un cuerpo más definido, sin pelo corporal y un culo más simpático. La sonrisa si se la lleva él.

Amo estar solo porque soy con mi amante lo que soy: un animal. Bruto e instintivo, experimental, abierto y muy tactil.

Amo quedarme solo.

Hoy me quedé solo y nada de lo comentado arriba pasó, al menos no los últimos párrafos. Mis padres se fueron a la playa y me dejaron con dos sandwich listos para preparar; como hay remodelación en mi casa, quitarme la ropa es sentirme Tarzan: no liberado, sino en una selva de cachibaches y polvo, así que opté por una pantaloneta; hasta el perfume estuvo bien pero, cuando tuve que llamar a mis amantes, recordé que los números de ellos los tengo en otro móvil que tenía toda la batería baja y yo sin cargador. Finalmente, después de casi media hora logré sacarlos pero estaban de paseo con sus familias (2 de ellos en el mismo destino de mi familia) y los otros de cel apagado (he de suponer que estaban enresacados); otro llegó hasta la puerta de mi casa, tocó, gritó y como tenía la música a todo, no le escuché y se fue. Lo dicho, una mierda en un palo. A eso de las 3 la tripa me lloraba y sin comida, tuve que pedir algo y comer solo. Me fui a dormir a las 4. La siesta se extendió a dos horas. Me levanto y leo 3 mensajes de texto: “puedo llegar?”. Al momento de responder afirmativamente, suenan las llaves. Llegó mi familia y yo brincando en una pata, wohoo (nótese el sarcasmo).

Me encanta quedarme solo, pero cuando pasa algo bueno. De resto es una menuda mierda. Lo mejor es que quedarme solo es como el cometa Halley, pasa cada 72 años.

La LaraStone para VogueParis por claro, MertAlas y MarcusPigott. Que buen inicio de semana!.

A Janelle Monáe le conocí a finales del mes pasado cuando vi su aparición en la revista Paper y no sé cómo fue que terminé escuchando su album el que en un principio me pareció muy “extraño” por lo caótico no sabiendo yo que estaba ante una joya musical.

Después de unas semanas, el álbum EP, Metropolis: Suite I  The Chase , puedo decir que es de los mejores que he escuchado en lo que va (y termina) del 2009, siendo del año pasado. Es absurdamente bueno sobretodo viniendo de que es una cantante R&B y el álbum sólo en pequeños momentos se siente como tal (sobretodo en MrPresident). No en vano le han bautizado como la Bjork del R&B. Los experimentos en los arreglos, muy siniestros contrastando con raps y  la energía muy festiva del gospel, además de la voz de Janelle que me parece maravillosa hacen de este un álbum una obra de arte.

Fichada por Diddy, Janelle es una de las nuevas promesas de la música precisamente por eso: por arriesgarse en un género muy trillado ya de lo mismo con una propuesta absolutamente nueva. Su sonido es considerado afro-futurista-alternativo y le valió una nominación a los grammy del 2008. Y su presentación personal recoge exactamente la descripción de sonido: su peinado sello que es un mowhawk nappy-chic pero en afro, su obsesión por vestir mayormente en blanco y negro (desde chica estaba fascinada con el Colonel Sanders de KFC y su interés por un futuro que sólo llegamos a ver en películas.

Esto último se puede ver claramente en los nombres de su álbum, que por cierto, consta de sólo 7 pistas, 2 de ellas son interludes de casi 2 minutos y que a mi me parece una patada en los huevos porque me quedo con ganas de seguirla escuchando.

10 cosas sobre mi

- Siempre me levanto con una canción en la cabeza y lo primero que hago es reproducirla apenas me levanto. A veces tengo canciones que no existen, así que las escribo. Uno nunca sabe.

- Soy un modelo frustrado.

- Cuando sé que una canción va a ser un boom, automáticamente la rechazo y nunca termino sucumbiendo por muy popular que sea. Por eso prefiero la música “no conocida”. Excepto con SheWolf.

- Odio a los niños.

- Mi look hace imposible pensar que me gusta la moda. Y, aunque es de entender que debería reflejarlo, prefiero mantener la boca callada y mi cuenta bancaria más disponible.

- Odio las palabras COOL y NO-COMERCIAL (mencionada en el 3er punto). Todo lo que venda, es comercial.

- El 70 por ciento de mis diálogos provienen de películas. Ellas han sido mis maestras durante mi vida, más que una profesora o mis papás. El 20 por ciento de la televisión y el 10 por ciento de las personas de las que siempre he sentido admiración.

- Puedo rechazar a un chico sólo por sus pezones.

- Conversar en persona conmigo no se aleja mucho de conversar por messenger. Todos dicen que gesticulo como un emoticon.

- He sido cámara del día en Cam4 consiguiendo que me vean más de 3000 personas menear la polla. Es lo más cercano a sentirme estrella porno. Siempre quise ser actor porno. No se aleja mucho de ser modelo frustrado.

10 cosas que me hacen felíz

- El dinero
- La música
- La comida
- El sexo (cuando es bueno)
- El internet
- Viajar
- La fotografía
- Cagar
- La ropa interior “alter” (háblese de suspensorios, tangas, hilos). Ropa interior que puede ser considerada o muy morbosa o muy marica.
-Una buena cara y cuerpo masculino (se diferencia del sexo porque no siempre mis amantes son guapos) Y si lleva puesto lo del punto superior, le plancho, le cocino y le lavo la ropa.

La moda no me hace felíz. Me frustra. Querer y no tener. NO hay nada peor que eso.

Con esto no creo que me conozcan sino un 0.1PorCiento. Al que le interese conocerme más, me puede dejar su mensaje por internet y su talla de ropa interior. Foto de cara, frente y culo; ingresos mensuales y tipo de comida favorita (para comprar un glade que aguante el olor que va a dejar al cagar).

YO NO NOMINO A NADIE.

En un principio el plan era contar mis travesías y travesuras por el espacio andino de Colombia pero, mi estado porcino no me lo permite (yo sigo insistiendo que tengo la porcina y nadie me cree) aún viendo que he subido/bajado de peso. Pues eso, ahora la cosa cambia y recordando mi viaje, más que eventos interesantes, fueron las personas “interesantes” y las coloco entre comillas porque antes de ser enriquecedoras o nuevas para mi, no pasan a ser los estereotipos de mariquitas que todos o nadie conoce.

Recordando qué hice y mirando mis fotos, me di cuenta que no tuve contacto sino con una sóla persona hetero en todo el viaje. De todas las personas con las que estuve, estaban involucradas con pollas y sólo una con el chumino, pero para lo que a mi me importan los chumis, mi interés caía en los chicos.

El mejor amigo de mi host: Marica necesitado que no tuvo papá y se hizo polladependiente. Con esa clasificación está más claro el especimen de marica que es. El chico, muy guapo, pero muy patético también. Es el típico que dónde entra, quiere iluminar el lugar con su sonrisa, y no sale con dos números de teléfonos, sale con 6 mínimo. Es el alma de la fiesta y un alma atormentada por no haber recibido amor en su infancia y su ocupación es conseguirse amantes. Según me cuenta mi host, cambia de amantes cada 2 meses. Esto varía por especímenes.

El novio del marica necesitado que no tuvo papá y se hizo polladependiente es un chico muy guapo, la verdad era que yo se lo quería quitar y te aseguro que si no estuvieramos rodeado de “amigos” que le hecho burundanga en el trago al polladependiente y me quedo con el chico. Es el típico niño con cara de eso…de niño, muy corrompido y corrompible. No sabía yo qué rol jugaba porque el polla dependiente parece muy pasivo y este niño también. Tampoco sé yo si compartían dildo pero le estuve toda la noche con el ojo encima. El chico nunca peló. Era su primera vez en la ciudad y su primer día de marido con el polladependiente ya que se fue a vivir con él. Lo dicho, los niños de ahora no pierden el tiempo.

El ex del polladependiente: En mi viaje, conocí a 3 de sus ex. Sólo uno de ellos causó impresión en mí. El tipo era muuuy guapo, pero taan bruto. Lo dicho, mi tipo de hombre. Al menos en la cama, que ya mucha inteligencia es la que broto yo, para competir con otro sobre cuál es la posición propuesta por los arabes para el kamasutra. Ahora disfruto de un bruto con el que follo y no hablo porque no hay nada qué decir. Este tipo lo tenía todo, además que aunque bruto, era muy afable, y muy niño. Lo malo, no ha superado al polladependiente y yo, no soy polvo de venganza.

Los niños guays plásticas-pasivas: estos son mis favoritos, cuando les conocí se veían ellos muy bien, si no me equivoco, uno llevaba Ferragamos y el otro Puma, muy contrastantes pero muy amigas. Son los niños guay de la monarca que prefieren hablar entre ellos siendo los últimos al caminar para criticar culos y braguetas. Conmigo cruzaron palabras muy poco, la verdad tengo poca tolerancia por esta clase de maricas, sobretodo porque son feos (muy rubios rellenos pollas rosadas) o al menos no soy yo muy amante del plástico pero estos niños si que se pasaban de feos. Eran gordos y ya tengo yo un problema con la gente rollita, sobretodo si son guays, no me pasan. Sólo uno de ellos se salvaba y fue por la tremenda voz que tenía, mira, que si lo llegase a conocer yo por una línea caliente, me vengo 5 veces. Y a eso voy. Me apuesto el testículo izquierdo, que a ellos les hubiera caido por alguna página tipo Gaydar, los tendría comiendo de la mano.

La mamá-rracha: menos mal a este le conocí sólo por una noche y con eso tuve. La mamá es el típico marica que ya pasado de años y con su experiencia que se nota por su esfinter lleno de estrías. Habla como una mamá de la época, le falta es un abanico y siempre se refiere a él en término femenino. Son insoportables. Yo se lo acepto a un travesti y si se me sale lo homofobo, da igual, pero un hombre que se vista de hombre (aunque no lo parezca) y se trate como mujer, me cae como patada en los huevos. Menos mal fue por una noche.

La mamá-rracha era muy amigo del papá del grupo: el especimen más patético de todos, un hombre que en pocos años pisa los 40 y concurre sitios de chicos (CHICOS!)  y prefiere andar con niños y sale y folla con niños y todo es con niños. Es patético porque hace todo lo que le dicen. En este caso fue el conductor designado, era sólo llamarle y llegaba con su carro listo para transportarnos. Es un ser que necesita de aprobación y se nota que vivió muy en el closet y ahora está liberado. Se rie de los chistes más malos y nunca dice que no. Lo peor fue que el señor papá quería conmigo y fue apenas con mentirle mi edad para alejarlo. Bien sabido es que, entre más edad, menos colágeno y el hombre está necesitado.

El novio de mi host que es “modelo” pero en verdad es una piltrafia más fea que la tigresa del oriente: Tengo un problema con la humildad, me gusta la gente engreida y me gusta la gente humilde, me encantan los engreidos que tienen con qué ser engreidos y me encantan los que tienen con qué y prefieren la humildad.
Este tipo era el más feo, el más ridículo, el más choni, hortera, corroncha, naco y se creía lo guay de lo guay. Es presentador (según él) y como grabó un progama piloto se cree lo más. Dice que es modelo, pero modela como NaomiCampbell y se parece más a aborto de Michael Jackson. Lo dicho, un nada de que ver con ínfulas de BradPitt. Fatal fatal fatal.

El novio “modelo” de mi host, organizaba un evento de modas y llevó consigo a uno de los modelos participantes que entra en el canon de marikita nuevo ingenuo pitillo (por plástico y hueco): el típico hombre que se maquilla, se saca cejas, su mejor amiga es la plancha y siempre parece listo para la fiesta. En el evento quedó de segundo puesto, lo que era motivo de celebración y claro, entre tragos terminó siendo mi conquista nocturna y terminamos encuerados en el apto de mi amigo. Esto fuera motivo de envidia, claro, si no me hubiera sentido estafado. Al modelo de segundo puesto-pitillo le presté dinero y aquí, pasada una semana no lo volví. Total, terminé pagando por sexo. Ya pensaba yo que el chico tenía medio look de puto y mira tú. Pero a mi me encantan los putos así que qué se le va a hacer. Además que no se portó nada mal y hacía todo lo que pedía. Como me gusta.

La lesbi que no parece lesbi: pasando por el lado femenino, el grupo contaba con una chica, muy guapa, cabello muy bob y look muy rígido pero ella muy chic y muy TheSartorialist. La chica por ningún lado sacaba que le gustaba el chumino y hasta a mi me pareció muy atractiva. Si no conseguía con algún chico, me le lanzaba a ella, pero nada, la chica resultó lesbi a morir. Y el resto es historia.

La hetero que parece lesbi: Acá el asunto es totalmente diferente. En el grupo había una chica, con todas las razones del mundo para pensar que era lesbi. Muy ruda ella, pelo corto, gorda, mirada de tomboy, vestida con ropa muy andrógina pero nada, la chica resulta hétero. Lo gracioso es que ella dice que muchas chicas le abordan y los chicos no se le acercan porque creen que sale con mi host que por cierto, mide como 1.85 así que es un poco intimidante, pero nada. Los chicos no se acercan porque piensan que es lesbi, sobretodo si anda con un maricón como lo es mi host.

Este fue basicamente mi grupo durante mi viaje. Hubo más personas, pero fueron acompañantes por días. El friki que me propuso sexo y le dije que no, los 5 con los que “estuve” en una disco y cuyos nombres no recuerdo. La visita del martes que cerró con broche de oro. El chico gordo que me contó sus penas amorosas y yo sólo me ahogaba en mis sex on the beach. El actor de teatro con una polla colosal y una actitud muy relajada/casidrogada. Mi ex que estaba allá más perdido en la coca que en la música. El chico que quería un trio conmigo y mi ex cocamaniaco. En fín, gente que prefiero recordar viendo las fotos de la disco y en la alcoba. No se puede tener todo.

Este viaje a Bogotá salió bien productivo. Get ready people, cos the bitch is back!

No quiero ponerme en plan víctima ni nada. Es que ya me canso de leer tanta lloriqueadera en este blog, que te apuesto que si me leyeran emos, me levantaran como el blog del año entre tanta quejadera y maricada. Pero a lo que voy, pero en plan más directo y concreto: ESTOS ULTIMOS DÍAS HAN SIDO UNA PUTA MIERDA.

Ya estaba emocionado yo con el blog y nuevas cosas que compartir, pero todo se vio interrumpido por el puto destino al que me toca sonreirle con una sonrisota hipócrita porque no queda de otra.

Con A, mi chico de momento (que feo suena esto, pero es así) me la he pasado en una montaña rusa. No entiendo cómo dos personas pueden tener tan poco en común y aún así pasarla tan bien. Esa fisura de diferencia se hace muy notoria cuando chateamos o hablamos al cel, literalmente nos mordemos los labios porque no hay nada que decir. Y hay silencios incómodos que yo rompo con alguna grosería. Ayer veía PulpFiction y Mia decía que uno sabe cuando ha encontrado a la persona que le gusta cuando ambos se quedan callados pero no están incómodos. La pobre casi se muere por andar de drogadicta pero que grande. Y cierto lo que dice, pero cuando me veo con A, es totalmente diferente. Si acabamos de discutir por cel, o por msn y le digo que venga a mi casa, o viceversa, apenas nos vemos nos reimos y es como si nada, y más cuando estamos en abrazados en horizontal, podemos pasar 5mins sin decir nada y estar cómodos. Que mierda.

Por si fuera poco entre otros gasticos que me toca hacer con A, me he quedado sin dinero. Estoy en absoluta BANCARROTA y lo peor es que el viernes, decido ir a la Universidad a hacer unos cambios en el horario que es otra mierda, pero menos olorosa y cargo el dinero del gym para pagar el mes y no sé por qué se me dió por irme en bus! Pero así fue, en PPP (propio plan ploreta) me fui y llegué a la U y me fui al gym e hice mi rutina, total que cuando voy a pagar, DINERO DÓNDE? No sé qué se hizo pero en mis jeans no estaban, como no tengo billetera desde hace un año, ese día precisamente, que decido ir en bus después de no haberlo tomado en 3 semanas, precisamente SE ME PIERDE EL DINERO! PUTA MIERDAAAAAA!!!! Y ahora en Bancarrota y debiendo, porque debo el gym. En el fin de semana me hice la mitad pero aún no sé qué será del resto. Será sonreirle a la recepcionista, guiñarle el ojo y mostrarle un musculo duro, que no la p… pero si un bicep o algo, JA! En momentos de necesidad toca actuar puto y a mi apenas es que me den pie para yo montar todo un espectaculo puteril y terminar hasta con billetes en la tanga sino hasta en el duodeno. Ains como amo esa foto de abajo, la de color la de color! Me salen babas con tremenda indumentaria!

Con esta tan.llamada Bancarrota de la que ya estoy saliendo, me he animado a buscar un tajo. Algo de medio tiempo, ya que mi horario de clases es nocturno, con martes y viernes libres y ya me llamaron de la U, que me toca hacer prácticas y yo que no! No hay cosa que odie más y es trabajar por tres pesos, y lo peor es que hay prácticas que no reconocen un centavo. Ya haré yo mi cambalache pero no puedo decir mucho porque me lee alguien que tiene rela con la U. Total es que necesito dinero. Y ya comencé a crear un proyecto a ver cómo me lucro así sea para poder tomarme un café en JuanValdez sin estar pensando en que será el de la semana. Creo que el sexoservicio queda descartado de una, a mi me encantaría ser puto, pero con este horario nocturo no creo que tenga muchas ganas yo de buscar polla o culo, estaría tan lleno yo de diseño en la cabeza que me pondría yo a fotografiar la textura de su cabeza. Y como acá la burguesía trabaja todo el día, supongo que es un no…por ahora.

La pereza que invade mi cuerpo es absurda. Yo estoy comenzando a darme cuenta que me tomo muy en serio eso de VACACIONES y sobretodo que no soy entonces yo, persona que vacaciones porque, no hago un CULO! Mira, me la paso durmiendo, gym, películas, música en exceso y farándula al 100. Lo peor es que antes de salir de clases siempre bocaneo que voy a estar trabajando todas las vacas en algo y aunque sí trabajo, todo es muy esporádico. Yo creo que es una pereza mental, nisiquiera física porque la machacada en el gimansio es grande y eso…ahora con lo que me toca pagar doble, me voy a poner como El Hombre Increible! o Hulk pues!. Que me cueste ese dinero de mierda!

Pero como toda una racha efímera, siempre viene la calma, que es gracioso porque yo detesto la calma, pero para que se entienda, viene lo bueno.
Hoy me levanto y reviso el mail y me encuentro con dos invitaciones (YO CREO QUE DIOS SI EXISTE!!!) a TheFashionSpot y al LookBook así que mira tú, estoy que salto en una pierna. Felíz felíz felíz! Y no sólo eso, al parecer pasado mañana me voy de viaje. Así como los gringos se van a Cancún a putearse y a mostrar las tetas y pipies en fiestas, yo me voy a la capital a disfrutar de un poco de frio y de la muy hablada exposición de AndyWarhol, que me dicen, es una pasada!!! Así que supongo que no todo está tan mal después de todo. Y yo, felíz!

Cuando pensé en este post, tenía muy en mente la canción Sleep de los DandyWarhols, cuanta casualidad. Ahora mismo no sé si encaje much con el post pero, para que no quede como un asunto sin resolver, ahí les va. Esta canción me recuerda mucho a alguien que ya no está conmigo no porque esté muerto, sino que resultó siendo una cerda puta asquerosa! pero con un gusto musical muy bueno así que eso si se lo agradezco. Ahí les va. No va de la mano mucho con el post, pero sí con las fotos que por cierto, hace que se me mojen los calzones, no puedo con tanta belleza!!! Eugen Bauder es perfección y por él hasta la bancarrota!!! Ya me habia aburrido yo de tanta foto con mensaje emo y tanta cosa nostálgica, VIVA LA VIDA!!! Con o sin plata!

Es domingo, con puente, lo que un chico de veintitantos años debería estar haciendo es

a) disfrutar con su novio todo el día, follando y viendo pelis o en su defecto, porno.
b) disfrutar de la playa con su novio y terminar follando en algunas rocas o en su defecto dentro de la misma playa.
c) disfrutar con amigos todo el día, sea follando ó viendo pelis o en su defecto, porno.
d) disfrutar de la playa con amigos y terminar follando en algunas rocas o en su defecto dentro de la misma playa.
e) ninguna de las anteriores

Me figuró la ‘e’. Mi chico, A, se fue dónde sus amigos en los que no tengo el mínimo interés de conocerles.
Llamo a uno de mis amigos (a los que A tiene un enorme interés en conocerle):

- No me han llamado en todo el fin de semana! Me muero y no se enteran, como yo no uso Facebook…
- Te estuvimos llamando ayer y no contestabas!
- Tu sabes que yo no contesto números desconocidos (delirios de persecución) debiste enviar un puto sms
- !”·$%&/()= eso hicimos!
- Ains, deja reviso!
- Estamos en playa, putazo, vente para acá!
- En qué playa están?
- El Rodadero…vente ya!
- Son las 2 de la tarde, esperas que me eche un viaje de 2 horas para ver el puto atardecer mientras ustedes se ven espectaculares y yo parezco rana platanera? Vayanse a la !”·$%&/()=
- Si te vienes, nos quedamos la noche y nos venimos temprano
- Y mi bronceado?
- Yo te regalo un autobronceador que ya no uso…
Fin de la conversación

Conclusión: con amigos así, prefiero audicionar para el show de Paris Hilton, que aunque me traten como perra al menos se enteran más personas que las que se enteran por medio de mi blog y ella (me dará) productos de primera mano, que no de segunda (fuchi!).

Pues eso. Me tocó disfrutar del calor casero, con una paleta y buena música. Lo mejor es que desde hace rato que dije que no me iba a broncear más (por ahora).