Mitómano Maricas Bogotá

Usando como título un poco modificado la película esta de WoodyAllen, el Mitómano se reporta aquí en este blog que ya nadie pasa a leer. El título alude a un viaje que resultó siendo muy productivo y enriquecedor, sin mencionar que parecía gringo de vacaciones de verano en Cancún cual WildOn.

En un principio el plan era contar mis travesías y travesuras por el espacio andino de Colombia pero, mi estado porcino no me lo permite (yo sigo insistiendo que tengo la porcina y nadie me cree) aún viendo que he subido/bajado de peso. Pues eso, ahora la cosa cambia y recordando mi viaje, más que eventos interesantes, fueron las personas “interesantes” y las coloco entre comillas porque antes de ser enriquecedoras o nuevas para mi, no pasan a ser los estereotipos de mariquitas que todos o nadie conoce.

Recordando qué hice y mirando mis fotos, me di cuenta que no tuve contacto sino con una sóla persona hetero en todo el viaje. De todas las personas con las que estuve, estaban involucradas con pollas y sólo una con el chumino, pero para lo que a mi me importan los chumis, mi interés caía en los chicos.

El mejor amigo de mi host: Marica necesitado que no tuvo papá y se hizo polladependiente. Con esa clasificación está más claro el especimen de marica que es. El chico, muy guapo, pero muy patético también. Es el típico que dónde entra, quiere iluminar el lugar con su sonrisa, y no sale con dos números de teléfonos, sale con 6 mínimo. Es el alma de la fiesta y un alma atormentada por no haber recibido amor en su infancia y su ocupación es conseguirse amantes. Según me cuenta mi host, cambia de amantes cada 2 meses. Esto varía por especímenes.

El novio del marica necesitado que no tuvo papá y se hizo polladependiente es un chico muy guapo, la verdad era que yo se lo quería quitar y te aseguro que si no estuvieramos rodeado de “amigos” que le hecho burundanga en el trago al polladependiente y me quedo con el chico. Es el típico niño con cara de eso…de niño, muy corrompido y corrompible. No sabía yo qué rol jugaba porque el polla dependiente parece muy pasivo y este niño también. Tampoco sé yo si compartían dildo pero le estuve toda la noche con el ojo encima. El chico nunca peló. Era su primera vez en la ciudad y su primer día de marido con el polladependiente ya que se fue a vivir con él. Lo dicho, los niños de ahora no pierden el tiempo.

El ex del polladependiente: En mi viaje, conocí a 3 de sus ex. Sólo uno de ellos causó impresión en mí. El tipo era muuuy guapo, pero taan bruto. Lo dicho, mi tipo de hombre. Al menos en la cama, que ya mucha inteligencia es la que broto yo, para competir con otro sobre cuál es la posición propuesta por los arabes para el kamasutra. Ahora disfruto de un bruto con el que follo y no hablo porque no hay nada qué decir. Este tipo lo tenía todo, además que aunque bruto, era muy afable, y muy niño. Lo malo, no ha superado al polladependiente y yo, no soy polvo de venganza.

Los niños guays plásticas-pasivas: estos son mis favoritos, cuando les conocí se veían ellos muy bien, si no me equivoco, uno llevaba Ferragamos y el otro Puma, muy contrastantes pero muy amigas. Son los niños guay de la monarca que prefieren hablar entre ellos siendo los últimos al caminar para criticar culos y braguetas. Conmigo cruzaron palabras muy poco, la verdad tengo poca tolerancia por esta clase de maricas, sobretodo porque son feos (muy rubios rellenos pollas rosadas) o al menos no soy yo muy amante del plástico pero estos niños si que se pasaban de feos. Eran gordos y ya tengo yo un problema con la gente rollita, sobretodo si son guays, no me pasan. Sólo uno de ellos se salvaba y fue por la tremenda voz que tenía, mira, que si lo llegase a conocer yo por una línea caliente, me vengo 5 veces. Y a eso voy. Me apuesto el testículo izquierdo, que a ellos les hubiera caido por alguna página tipo Gaydar, los tendría comiendo de la mano.

La mamá-rracha: menos mal a este le conocí sólo por una noche y con eso tuve. La mamá es el típico marica que ya pasado de años y con su experiencia que se nota por su esfinter lleno de estrías. Habla como una mamá de la época, le falta es un abanico y siempre se refiere a él en término femenino. Son insoportables. Yo se lo acepto a un travesti y si se me sale lo homofobo, da igual, pero un hombre que se vista de hombre (aunque no lo parezca) y se trate como mujer, me cae como patada en los huevos. Menos mal fue por una noche.

La mamá-rracha era muy amigo del papá del grupo: el especimen más patético de todos, un hombre que en pocos años pisa los 40 y concurre sitios de chicos (CHICOS!)  y prefiere andar con niños y sale y folla con niños y todo es con niños. Es patético porque hace todo lo que le dicen. En este caso fue el conductor designado, era sólo llamarle y llegaba con su carro listo para transportarnos. Es un ser que necesita de aprobación y se nota que vivió muy en el closet y ahora está liberado. Se rie de los chistes más malos y nunca dice que no. Lo peor fue que el señor papá quería conmigo y fue apenas con mentirle mi edad para alejarlo. Bien sabido es que, entre más edad, menos colágeno y el hombre está necesitado.

El novio de mi host que es “modelo” pero en verdad es una piltrafia más fea que la tigresa del oriente: Tengo un problema con la humildad, me gusta la gente engreida y me gusta la gente humilde, me encantan los engreidos que tienen con qué ser engreidos y me encantan los que tienen con qué y prefieren la humildad.
Este tipo era el más feo, el más ridículo, el más choni, hortera, corroncha, naco y se creía lo guay de lo guay. Es presentador (según él) y como grabó un progama piloto se cree lo más. Dice que es modelo, pero modela como NaomiCampbell y se parece más a aborto de Michael Jackson. Lo dicho, un nada de que ver con ínfulas de BradPitt. Fatal fatal fatal.

El novio “modelo” de mi host, organizaba un evento de modas y llevó consigo a uno de los modelos participantes que entra en el canon de marikita nuevo ingenuo pitillo (por plástico y hueco): el típico hombre que se maquilla, se saca cejas, su mejor amiga es la plancha y siempre parece listo para la fiesta. En el evento quedó de segundo puesto, lo que era motivo de celebración y claro, entre tragos terminó siendo mi conquista nocturna y terminamos encuerados en el apto de mi amigo. Esto fuera motivo de envidia, claro, si no me hubiera sentido estafado. Al modelo de segundo puesto-pitillo le presté dinero y aquí, pasada una semana no lo volví. Total, terminé pagando por sexo. Ya pensaba yo que el chico tenía medio look de puto y mira tú. Pero a mi me encantan los putos así que qué se le va a hacer. Además que no se portó nada mal y hacía todo lo que pedía. Como me gusta.

La lesbi que no parece lesbi: pasando por el lado femenino, el grupo contaba con una chica, muy guapa, cabello muy bob y look muy rígido pero ella muy chic y muy TheSartorialist. La chica por ningún lado sacaba que le gustaba el chumino y hasta a mi me pareció muy atractiva. Si no conseguía con algún chico, me le lanzaba a ella, pero nada, la chica resultó lesbi a morir. Y el resto es historia.

La hetero que parece lesbi: Acá el asunto es totalmente diferente. En el grupo había una chica, con todas las razones del mundo para pensar que era lesbi. Muy ruda ella, pelo corto, gorda, mirada de tomboy, vestida con ropa muy andrógina pero nada, la chica resulta hétero. Lo gracioso es que ella dice que muchas chicas le abordan y los chicos no se le acercan porque creen que sale con mi host que por cierto, mide como 1.85 así que es un poco intimidante, pero nada. Los chicos no se acercan porque piensan que es lesbi, sobretodo si anda con un maricón como lo es mi host.

Este fue basicamente mi grupo durante mi viaje. Hubo más personas, pero fueron acompañantes por días. El friki que me propuso sexo y le dije que no, los 5 con los que “estuve” en una disco y cuyos nombres no recuerdo. La visita del martes que cerró con broche de oro. El chico gordo que me contó sus penas amorosas y yo sólo me ahogaba en mis sex on the beach. El actor de teatro con una polla colosal y una actitud muy relajada/casidrogada. Mi ex que estaba allá más perdido en la coca que en la música. El chico que quería un trio conmigo y mi ex cocamaniaco. En fín, gente que prefiero recordar viendo las fotos de la disco y en la alcoba. No se puede tener todo.